Sinceramente ya le perdí la mano a escribir. tendría que actualizar el blog, aunque me gusta que mantenga la esencia de esa chica que perdido a su osito por ende a si misma. Dolor; así llamamos a esa sensación o sentimiento de disgusto, que nos resulta una fea experiencia tanto física como animicamente. es así, que siempre estamos en busca de la felicidad, su antónimo.El amor y la amistad forman parte de este conjunto que en si paso a ser sinónimo de salud. y como no? cuando uno es feliz no se siente mas vivo que nunca? capas de lograr todas sus metas y sueños. Pero seamos sinceros muchos nos creemos infelices aun cuando lo tenemos todo, sera que no valoramos lo que tenemos o sera que no nos interesa en lo mas mínimo ser felices? siempre viendo lo malo de todo,sin siquiera dar presencia a la felicidad porque no la creemos real. sera que tenemos una idea muy perfecta de la felicidad que cuando la tenes en nuestras manos nos parece poco, demasiado humilde para nuestro gusto. es asi que todos vivimos en un mundo lleno de vida mirando a traves de unos ojos grises, que solo al cerrarlos y hundirnos en el mundo de lo sueños,la cara real del mundo, damos rienda suelta a la creacion y el pensamiento. son nuestros sueños los que crean nuestra identidad, llenos de nuestro verdadero yo muestran los recuerdos del mundo que guardamos en nuestras mentes y recordamos al dormir. son esos recuerdos que nos impactan,es el mundo maravilloso que por un momento logra atravesar los ojos grises y esta a la espera de la noche para salir a la luz. por una noche podemos ser felices, mirando el mundo maravilloso lleno de vida y colores que tanto nos negamos a ver.

Tiempo

ya paso muchiimo tiempo desde la ultima vez que escribi. creo que en cierta forma estube ocupada. aunque con el tiempo esa tormenta que estube atravesando ya no me paresa tan oscura,se parece mas a una briza fria en una noche calida. estoy en un estado neutral, nose si madurando, formando quien soy y quien sere.
mi familia , mis amigos, todos aquellos que me rodean, bueno, ya no los miro con los mismos ojos de antes. puede que ahora me alla alejado de esas personas que antes me eran indispensables y acercado a las que consideraba demasiado maduras para mi edad.
por ahora solo pienso en terminar este año, y vacaciones. este mes va a ser tan heavy, lleno de parciales, libros,videos y estudio. tengo insomnio!!!!!!!! es horrible! el unico momento que encuentro oportuno para dormir es cuando estoy con esa persona,porque me relaja y me hace sentir protegida.
mis amigos..... bueno no es lo mismo, mis amigas estan cambiadas al igual que yo y siento que hay una brecha que nos separa profundamente , estamos juntas y todo pero al mismo tiempo no.
Ya llevo 1 mes que no veo a mi prima, desde que nos peliamos por unos estupidos zapatos, eh intentado hablarle pero no se esfuerza mucho por mantener la conversacion, siento que bueno, nada. y mi mejor amigo es dentro de todo con el que mejor me siento, por un lado el esta tan distinto pero aun asi nos buscamos mutuamente, seguimos teniendo esa necesidad de hablarnos y contarnos todo, por ahora es con el que mas cercana me siento de todos ellos.
cuando lo hable con ellas, simplemente dijeron que si yo estoy peliada con todos es porque indudablemente yo debo tener el problema, pero es practicamente imposible porque lo unico que eh hecho es mantener las distancias que siempre me piden para que no se sientan invadidos.
me canso de ser el problema asi que me limpie las manos, solo es cuestion de tiempo, un año mas y todo se termina. 

Sola

sola? me encuentro totalmente sola en este mundo ? la respuesta es No.en ocasiones el mundo se me reduce a una habitacion de 2x2 ,desconectada con la realidad, me veo a mi misma. sentada en esa habitacion, todos se mueven y yo, estoy quieta. mirando un punto fijo pienso si esto es lo que yo quiero para el resto de mi vida, si esas personas que me rodean valen la pena, si yo dueña de mi destino,tengo las agallas o el valor para tomar un rumbo distinto.
Es esa sensacion de un tema pendiente la que me trastorna.La anciedad de querer hacer un cambio, algo grande, que llegue a todo el mundo.

De otro mundo

Creo que nunca en mi vida me habia dado cuenta de la diferencia de mi orientacion sexual hasta hoy. creo que lo que mas me dolio es que fueran mis amigas las que me hicieran sentir eso. Sabiendo como soy ,actuaron como si yo fuera un fantasma, como si yo no me sintiera herida de lo que decian.como si ser asi fuera una eleccion o peor....antinatural. Uno no elije a quien amar,quien te gusta,quien no. Pero yo no me siento mal por como soy,no encuentro malo ser asi,no lo encuentro antinatural,practicamente cuando me di cuenta de esto,de lo que me gustaba entendi un monton de cosas que antes no. Cosas de mi infancia,de mi comportamiento,y de porque me negaba desde tan chica. Es solo que no creo que sea malo, admito que al principio es raro y extraño pero creanme que mi sueño era que todos lo vieran como algo normal. No te digo qud todos tienen que ser bisexuales,gays o lesbianas. Solo quiero que no nos traten como bichos,como aliens de otro planeta. Ignoren si no lo aceptan,pero no jusguen porque no saben lo que es ser asi, sentirte discriminado. Yo soy bisexual,me siento bien siendolo y soy una persona normal que va al colegio,tiene amigos,un novio,miedos,sueños,etc. Solo hay que comprender o por lo menos pensar antes de hablar.

que tal si aveces no sabes que es lo que realmente sientes por una chica? que tal si esa chica se enterara de que mas que su amiga la ves como la persona mas linda, dulce y buena del mundo? que tal si supiera que cada ves que habla deseas besarla con todo el amor que es posible? que tal si pudiera ser el principe que la rescata solo que en ves de pantalones usara un vestido?me pregunto si aceptarias me amor si supieras lo que soy capaz de hacer por ti. te amaria y cuidaria como nadie, te compraria el mundo entero, y te llevario a los lugares mas hermosos y exoticos para que te sintieras libre como un pajaro. me gustaria ser quien borra las lagrimas de tu cara y te abraza cuando te sientes sola. te amo y talves nunca llegues a saberlo

quee es el amor sino mas que una maquina de crear sufrimiento. no esa si como empiezan los problemas? con el amor? todo comienzo con una venganza  hacia un amor no correspondido, hacia un amor traicionado, hacia un amor que muere lentamente por el veneno del odio. son los celos, el problema central? es la desconfianza lo que uno siente ? que es lo que siento? tan distinta me siento, volviéndome asi una maquina de no amar, o de peor , amar tan intensamente que duele,. temo que me dejes, pero temo depender de ti, temo amarte demasiado y que al igual que todos me abandones o me dejes de amar. es por mi culpa? que error eh cometido? soy consciente del cambio que has producido en mi, no solo por el hecho de que ahora siento todo mas a flor de piel. descongelaste mi corazón, ese frió que tantos años me costo crea, ese escudo que creo mi corazón  y es así como todos mi sentimientos y problemas ahora lo rompen a pedazos  ya no puedo sentir o pensar las cosas como antes.  ahora son los impulsos quienes dominan mis acciones, es el accionar de mi corazón y no el de mi cerebro lo que ves ahora. ya no me pregunto si me amas porque se que en el fondo te has cansado de mi, ya no soportas mis caprichos  no soportas mis torpezas y tampoco me amas como antes. es así como siempre han de terminar mis amores?
tan pocos , tan cortos pero siempre profundos y trágicos.  son  las situaciones de mi vida las que me llevan a equivocarme de la forma en que lo hago, mas lagrimas eh derramo en este mes, de las que  eh llorado en toda mi vida, tan infantiles son mis sentimientos que ahora aparecen miles de conflictos que no puedo resolver. es así como mi propia vida me traiciona dejando todo mi ser y finalmente mi marchito corazón expuesto a la vida, a la muerte y peor aun, al desamor.

quiero sentir el placer de tenerte entre mis piernas de la forma mas dulce que hay, que me mires . pero es simplemente una mentira mental, ambos sabemos que esto es solo sexo y lo nuestro simplemente es amistad. pero vale la pena? vale la pena que la primera ves sea contigo? y no con el amor?  el amor duele, deja horribles cicatris con cada paso que da,alejandose de mi. no quiero eso, pero realmente debo ignorar a mi corazon y usar mi cerebro? realmente no tengo una respuesta.

levanto mi castillo

seguir adelante no es fácil  aveces bajo tanto los brazos y no quiero ni intentarlo. una canción  una frase, un lugar pueden derrumbar mi felicidad.

la soledad no me ayuda , quiero huir de ella pero incluso en medio de esta multitud de desconocidos que antes eran mi familia me siento sola. decirme a mi misma "El ya no te quiere, siguio su vida y vos tenes que hacer lo mismo"  me saca del cuadrado en que mi mente se sumerge.paso a paso vuelvo a reconstruir mi vida, caigo muchas veces y creanme levantarme no es para nada facil. aveces mas profundo otras son simples tropiezos pero igual, aun es esos momentos, aun cuando mi mente mie engaña, cuando mi corazon quiere ver algo que existio en un pasado no muy lejano  sigo adelante. aun en esa triste soledad me paro y sigo porque sola o no tengo que hacerlo.